«Правмир» отвечает на вопросы читателей 
Дочь стала совершеннолетней, но по-прежнему живет в одном доме с родителями и продолжает учебу. О чем договориться, как себя вести, чтобы подросток почувствовал себя более взрослым и ответственным? Разбираем с семейным психологом, автором книги «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольгой Пирог.
Вопрос. В конце лета будем отмечать совершеннолетие дочери. Я задумалась, а что изменится? Жить будем вместе, учеба же никуда не девается, бюджет мы с мужем планируем. Боюсь, дочь продолжит считать себя ребенком, а не взрослой. Какие правила и границы важно установить? Что должен взрослый ребенок? Что должны делать родители, если все еще живут вместе с ребенком?
Ответ. Порой ребенок формально стал взрослым, но жизнь его не изменилась. Он учится, живет с мамой и папой, обязанностей почти нет, бюджет весь на родителях. Риск в этой ситуации простой: подросток скатится в вечное детство, родители — в тотальный контроль. Можно задаваться вопросом, а что же делать? Но как ни крути, выход один: отношениям необходима перезагрузка! Это значит, что не «мы ведем ребенка за ручку», а «мы — рядом».
Дайте право ошибиться
Есть факторы, которые объективно сдвигаются в момент совершеннолетия. Например, закон сообщает подростку полную ответственность за поступки. Это не абстрактное понятие. Теперь все ошибки его, а не ваши. Здоровье, последствия принятых решений тоже лежат на совершеннолетнем ребенке.
Выбор, куда ходить, чем заниматься, где учиться, с кем дружить, чем интересоваться, что носить — тоже ответственность и право ребенка. Родители в этих вопросах могут поделиться мнением, не более.
Важно, чтобы ответственность не была пустым звуком. А сделать это можно, если предоставить свободу выбора и право ошибиться.
Смените роль менеджера на консультанта
Один из распространенных запросов, с которым ко мне приходят: родители мечтают и ждут, что ребенок повзрослеет, но продолжают опекать, контролировать, разруливать проблемы и оберегать от трудностей. Но пока родитель — менеджер, а не консультант в жизни подростка, ребенок остается в роли подчиненного.
Взросление начинается с ответственности и передачи права на принятие решений из рук родителя в руки ребенка.
Да, сначала будет гора грязной посуды и нестиранного белья, бардак в квартире. Будет удивление — «а почему за мной не помыла», «а чего мне не постирала, не погладила», «почему на экзамен не разбудила, меня не допустили и на пересдачу отправили». Это будет первая реакция на смену правил.
Родителю здесь нужно держаться, терпеть и ждать, когда ребенок все поймет. Он начнет адекватно оценивать происходящее и потихоньку перестраиваться. Ссоры закончатся, возникнет альянс двух взрослых, которые не доказывают друг другу свою правоту, а учатся жить в консенсусе.
Все начинается с ясных и четких договоренностей и предполагает уважение к границам. Сводом правил тут не ограничиться. Хорошо, когда почва для этого готовилась задолго до совершеннолетия. Но даже если это не так, переформатировать отношения не поздно никогда.
Учите вкладываться финансово
Самая нервная тема — деньги. Начните вовлекать подростка в составление бюджета, даже если совершеннолетний ребенок ничего не вносит в него. Садитесь вместе и разбирайтесь: «Столько-то откладываем на коммуналку, это на еду, в этом месяце нужно купить диван, старый сломался, а еще отложить бы на поездку в Питер». Делайте это не для отчета, не назидательно, а через малозаметное привлечение к общим делам и исключительно для понимания ребенком, из чего и как складывается семейный бюджет.
Деньги совершеннолетнего — его зона ответственности. Это может быть стипендия, выделяемая вами ежемесячно сумма, накопления от подарков на дни рождения. Он сам решает, как их тратить. Родители закрывают базовые потребности, все, что сверх необходимого — ребенок сам.
Иногда у подростка, особенно студента, может быть некоторый доход от подработки или даже постоянной работы. Здесь можно договориться о символическом вкладе с его стороны. Например, иногда продукты домой покупает он или платит за свет. Этот символический вклад необходим для ощущения причастности к жизни семьи.
Однако в отношении долгов родитель обязан быть категоричен. Кредиты, займы — зона рисков совершеннолетнего, и родитель не обязан быть гарантом. Это должно быть четко озвучено.
Не просите, договаривайтесь
Вторая важная тема — порядок в доме. Если раньше в семье звучало «помыл пол в коридоре — помог маме», сейчас такого быть не должно. Совершеннолетний мигрирует в своем статусе от помощника к соседу по коммуналке. Участие в уборке — это вклад в общую жизнь, а не помощь маме. Он должен быть регулярным. Здесь нельзя говорить «помоги, сыночек, пол пропылесосить». Просительная форма подразумевает, что пылесосить — это не обязанность ребенка, а чья-то еще.
Закрепите за подростком конкретные дела: мыть полы по средам, готовить ужин по понедельникам, отвечать за стиральную машинку и белье в ней по пятницам. Подчеркивайте, что это не помощь, а доля в общей жизни на равных.
Соблюдайте границы, не позволяйте нарушать ваши
Третья тема — личные границы. Они начинаются с комнаты подростка. Его комната — это приватная территория. Хотите войти — стучите. Ждите, пока вам не ответили: «Да, войди». Его устраивает бардак, пускай живет, если, конечно, купленная вами дорогостоящая мебель не страдает. Но общие зоны — это общие правила. Спокойствие и комфорт остальных нарушать не должен никто. Так что кухню после себя младший член семьи обязан оставить чистой.
Совершеннолетний подросток сообщает, а не просит разрешения: «Сегодня на три часа ко мне придет Вася, в девять уже уйдет». Подросток не должен нарушать границы остальных членов семьи. Если в доме в десять вечера принято ложиться спать, никаких гостей быть не должно, если это не было оговорено заранее. Или он говорит вам «ушел к друзьям, буду в полночь». Это также про его и ваши границы, раз уж вы под одной крышей живете.
Учеба тоже касается личных границ. Вы можете спросить: «Как сессия?» Но не нужно пытаться помогать, звонить педагогам и выяснять, что и как, кричать «почему не учишь».
Это замкнутый круг и попытка контролировать и продолжать делать все за подростка. Пусть провалит сессию, проспит экзамен, если не просил вас накануне утром разбудить.
Когда ложиться спать или просыпаться, дружить с Васей или ни с кем не дружить, учиться на пятерки или еле тянуть на тройки. Это его ответственность не вылететь из университета, а не ваша.
И конечно, в беседах, особенно на личные темы, не пытайтесь запрещать, диктовать, обесценивать поступки, слова, тем более друзей. «Хочешь знать мое мнение», «нужна помощь разобраться», «могу тебя здесь как-то поддержать» — подобные вопросы сохранят ответственность за совершеннолетним человеком, при этом дадут опору. Родитель останется поддержкой, которая всегда рядом, тылом, дом — тихой гаванью.
Вводите правила
Конечно, обрушивать новые правила разом и на следующий день, как стукнуло 18 лет, не стоит. А уж в вопросе перестройки отношений и быта вообще показаны исключительно маленькие шаги.
Выберите один аспект жизни и пробуйте. Если раньше не было доверия, вы до сих пор не научились спокойно относиться, например, к тому, с кем общается ребенок, как учится, во сколько ложится спать, начните оттачивать этот навык в себе. Родитель обязан включаться лишь в момент, когда речь идет о реальной угрозе жизни и здоровью. В остальных случаях держите руки за спиной и наблюдайте, иногда напоминайте о договоренностях, но без укора.
Хотите отработать правила общежития — сообщите о том, чего ждете, что возлагаете на младшего члена семьи и в каком объеме.
Вообще, родителям в разы труднее перестроиться на новый лад, чем ребенку. От родителя зависит, сохранятся ли отношения подчинения или получится выстроить их как «взрослый-взрослый». Родитель определяет, будут ли соблюдены договоренности и сдержат ли все свои обещания. Будет ли звучать авторитарность и командный тон или доверие, уважение и дружелюбность. Не только ребенок, родители сами должны чувствовать вес своих решений и последствий, а еще быть гибкими, если что-то пошло не так. И тогда не заметите, как ребенок найдет подработку, будет покупать хлеб и молоко на свои деньги, убираться не только по средам.
Наконец, последнее, придется работать над собственными страхами и тревожностью. Напоминать себе время от времени, что в 18 лет ребенок уже взрослый. Если еще нет, если не приучен до сих пор к самостоятельности, если не знаком с ответственностью, то это упущение, работу с которым не стоит откладывать. Ни в коем случае не корите себя, не ругайте, выдыхайте и продолжайте идти дальше.
