Обида, ревность и контроль 
Фото: freepik.com Бабушка любит одного внука больше, чем других. Дочь говорит матери, которая остается с внучкой: «Если узнаю, что ты дала ребенку шоколад, не смогу тебе доверять». Дарья Рощеня собрала честные истории о бабушках и их роли в жизни молодых семей.
«Мне обидно, что бабушка переживает за сына брата, а за моих детей — нет»
Екатерина, трое детей (8–17 лет):
— Не могу сказать, что меня саму когда-то отдали на воспитание бабушке, но она серьезно повлияла на мою жизнь. Меня даже назвали в ее честь. Самый запоминающийся год был, когда брат пошел в школу и переехал с родителями в новую квартиру, а меня оставили с бабушкой и дедушкой в той, в которой мы жили много лет.
Я фактически год была под их присмотром. Бабушка водила меня на музыку, помню, она ногу сломала, но все равно провожала. Мы с ней молитвы по вечерам читали, на одной кровати спали. Вместе с бабушкой я бывала в церкви, хотя родители верующими не были. Точно не знаю, но, кажется, она крестила меня без их ведома. Но такого, чтобы меня воспитывали, не было.
Бабушка вовлекала меня в свою жизнь. Мягко, не принуждая.
Так что мои воспоминания о ней самые теплые.
Когда у меня появились дети, у них не было вовлеченной бабушки. Моя мама до сих пор работает в школе учителем, хотя ей за 70. Привлечь ее к помощи оказалось невозможно. Она всегда в работе. Так что помощь ее была на уровне советов. Особенно с первым ребенком: как спать укладывать, какой график установить, вот и все.
Зато дедушка — мой герой! Пока работал, приезжал два раза в неделю. У него был четкий ритуал: погулять, пообедать, уложить спать и к себе уехать. А как на пенсию вышел — это вообще песня! Со вторым и третьим ребенком он гулял чуть ли не через день. Я как раз диссертацию писала, муж много работал. Мама изредка подключалась, так что они меня просто спасли.
Были и разногласия, конечно. Дед вечно покупал какой-нибудь «сокосодержащий напиток» по акции, в котором кроме сахара и воды ничего нет. Я ему: «Дед, ну это же даже не сок!» Он ворчал, но все равно покупал. До конфликта не доходило, но спорили изредка.
А с бабушкой у нас и сейчас неприятные моменты бывают. Она любит девчонкам что-нибудь купить эдакое, типа дубленки. Спрашивает: «Маша, тебе нравится?» Маша отвечает: «Ну, не знаю…» А бабуля: «Хорошая дубленка, тебе понравится!» И покупает. А потом эта дубленка висит в шкафу в чехле и с биркой полгода, и бабушка обижается, если ее обнаружит. Я ей только и говорю: «Мама, услышь детей! Если нравится — покупай, не нравится — не надо». Но она часто прет, как танк. Так бывает не только с вещами, но и с поездками. «Поехали все в Кострому!» А из нас пятерых только младший сын: «Урааааа, поехали!». И бабуля обижается, что остальные не поддерживают ее идеи.
Со свекровью история отдельная. Она немолодая женщина, живет за городом, и ей в силу возраста не до нас. Когда мы только поженились и навещали ее с мужем, она нас кормила. Я от нее всегда с полными сумками еды уезжала. А сейчас ее главное участие — это разговоры по телефону. Она может позвонить кому-то из внуков и час рассказывать что-то. Дети первое время раздражались, а потом приспособились: кладут трубку рядом и делают уроки, изредка вставляя: «Ага, бабуля»,«Да ты что, бабуль?!» Они терпеливы и вежливы, не более. Внутренне, я думаю, они ее не воспринимают. Тесного общения не сложилось.
Страдаю ли я, что моя мама не проявляла себя активно, когда дети были маленькими, да и сейчас вниманием не сильно жалует? Может, внутри меня и живет обида. У меня есть старший брат. И у него сын, Пашка. В отношении старшего и первого внука моя мама другой человек! Она не советчик, а сила, мощь, поддержка и опора. После развода брата именно бабушка настояла, чтобы Пашку из Калуги перевезли в Москву к отцу и поменяли ему школу. Она всем все объясняла, доказывала, устраивала, добивалась. Они и сейчас живут в соседних домах. Ужинают друг у друга каждый день. У них там жизнь кипит по полной: ссоры, бабушка кого-то вечно блокирует, на кого-то из семьи моего брата обижается. Моя средняя дочь неделю у бабушки гостила и говорит: «Мам, они каждый день вместе!»
И в такие моменты я ловлю себя на мысли: а не завидую ли я?
Нет, я не хочу такой тотальной вовлеченности, честно. Ужинать вместе каждый день — это не для меня. Но мне обидно.
Бабушка в жизнь Пашки вовлечена по полной, за него переживает, болеет, борется. А на моих детей ей, получается, как бы наплевать? Она посвящает себя им по остаточному принципу. И в этот момент я вспоминаю, как в детстве, в метро, мама моя шла за руку с братом, а не со мной. А я тогда думала: «Мама любит его больше». И сейчас, взрослой, я понимаю, что та детская обида не совсем ушла. Потому что бабушка и правда досталась брату другой — более страстной, более включенной, деятельной. А нам — по остаточному принципу.
«Мы прожили с родителями мужа десять лет. Мне достаточно»
Дарья, двое детей (13, 21 год):
— Жизнь с родителями мужа в первые годы после свадьбы была удобной. Когда родилась наша дочка, благодаря бабушке и дедушке у нас всегда была возможность отлучиться — сходить погулять или в магазин. Если нужно было куда-то уйти надолго: в кино, в гости, то договаривались заранее. Благодаря этому я не чувствовала себя запертой в клетке. В отличие от многих молодых мам, я могла спокойно сходить не только в туалет и душ, но и в магазин и даже в кино.
Правда, в самом начале, примерно до года дочери, бабушка и дед как-то не реагировали на ребенка: не играли с ней, не подходили, не проявляли инициативу. Не знаю, почему. Может, я что-то сказала резкое. Или у них была обида из-за того, что мы переехали в новую квартиру, которую им выдали как очередникам, раньше них. Родители собирали вещи в старой квартире, а у нас с мужем ничего не было, как появилась возможность, мы рванули в новое жилье. Но потом дедушка с бабушкой стали участвовать в нашей жизни. Бабушка, например, начала покупать одежду.
Чем старше становилась их внучка, тем активнее они хотели участвовать в воспитании. И больше всего меня расстраивали их замечания. Например, за ужином. Дети ведь едят как получится. Дочка могла болтать ногами, бубнить что-то, отвлекаться, не есть. А дедушка говорил: «Катя, перестань разговаривать, ешь». И так десять раз подряд. Вот это меня страшно злило. К тому же мелкие придирки и замечания «не ковыряй в носу», «веди себя прилично» повторялись постоянно. Я на это никак не реагировала. Мы жили на их территории, и я не могла сделать взрослому человеку замечание. Мне приходилось помалкивать. При этом я не раз думала: «Вот она вырастет и не будет с вами из-за этого общаться».
Но, как оказалось, замечания волновали лишь меня. Дочка ничего такого не запомнила. Она с удовольствием ездила с бабушкой и дедушкой на море каждый год с пяти до десяти лет, иногда оставалась на даче. У них остались общие теплые воспоминания.
Впрочем, у меня к бабушке и деду других претензий и не было. Я им благодарна за то, что они никогда не вмешивались ни в наши с мужем отношения, ни в наши решения.
А еще была реальная помощь. Например, с детским садом. Мне было всего 26 лет и я не знала, что туда надо записывать ребенка заранее. Спохватилась и поняла, что пролетела. Моя свекровь меня успокоила и просто сказала: «Давай пойдем и все решим». Она со мной сходила в разные инстанции, тогда ни о какой записи через Госуслуги речи не шло, и реально все решила, договорилась на месте. Ребенок пошел в сад, а я смогла полноценно работать. Для меня помощь свекрови была существенна.
Были, конечно, невидимые границы их участия, которые они сами же и установили. Помню, как-то попросила погулять с коляской, чтобы сделать какую-то работу. Бабушки хватило на десять минут. После этого я поняла, что это не для нее, и сильно ни бабушку, ни деда не напрягала.
С моей мамой чуть сложнее. Она всегда жила далеко от нас, в сельской местности. Рассчитывать на ее помощь я в принципе не могла, да и не особенно стремилась. Я у нее поздний ребенок, мама пожилая. Увы, у нас нередко с ней возникают конфликты, она постоянно учит меня жить. Но в отношении внучки у нее был особый подход.
Ее главный принцип: ребенок должен быть накормлен и не покалечен.
И она дала внучке то, чего не могли дать другие: все лето — с двух до четырех лет — Катя жила у бабушки в деревне. И потом жила, конечно, но по месяцу–полтора, не больше. Дочка сейчас вспоминает, как они с деревенским мальчишкой Женькой где-то змей ловили, как она разбивала коленки и прятала это от бабушки, чтобы та не нервничала. Это были свои, особенные воспоминания. Ее личное детское приключение.
Мы прожили с родителями мужа вместе десять лет. Они в своей комнате, мы втроем в своей. Мыслей о еще одном ребенке даже не возникало. Зато в какой-то момент мы поняли с мужем, что хотим жить отдельно, своей маленькой семьей. Нам хотелось своего хозяйства, своего порядка. Мы ненадолго съехали в двухкомнатную квартиру, которую сняли. И это ощущение самостоятельности было таким приятным, что мы даже решились на второго ребенка.
Со вторым ребенком помощь мне была уже не нужна. Мне было 30 лет, я работала удаленно, у меня были деньги на няню, которая могла посидеть, пока я уеду в офис, на встречу или в кино. Наконец, я хотела сама воспитывать своих детей и прививать им свои ценности. Няню на полный день я никогда не нанимала: мне кажется нелепым отдавать почти всю зарплату, чтобы кто-то другой воспитывал твоего ребенка. Родители тогда не поддержали нас с идеей ипотеки на новое жилье. Переживали, что не потянем. Они уехали жить к нашей прабабушке, тем более, что ей требовалась помощь в уходе.
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: на первых этапах жить с родителями реально проще. Но главный секрет, который я вынесла из жизни с родителями мужа — «не лезьте к молодым со своими советами». Я благодарна свекрови именно за это. Она не навязывалась, только если ее спросишь. Думаю, она была мудрой женщиной. А вот моя мама, наоборот, все время учит, как с мужем разговаривать, из-за этого у нас конфликты.
Идеальные бабушка и дедушка — это те, кто просто любит внуков. Они дают ребенку знать, что у него есть родные, не только родители. У моих детей, благодаря бабушкам, получается довольно счастливое детство. Дочка и на море побывала, и в деревне все лето проводила. Хотя младшего внука они никуда не возили, но я не расстраиваюсь. Мы сами уже могли это делать.
«Самое ужасное, когда совет превращается в приказ»
Марина, двое детей (13, 17 лет):
— Все в наших с мамой отношениях шло более-менее нормально, пока в один момент не случилось то, что должно было. Так бывает: один человек постоянно что-то советует, а другой исполняет рекомендации, потом не все, а через одну. А потом внутренний лимит иссякает, видимо, накапливается усталость, и исполнять не хочется уже ничего. Мы были в поездке с мужем, дочкой и моей мамой. Она стала отчитывать меня за неправильный режим ребенка и еще что-то. Начала, как обычно, навязывать какие-то советы. И тут я вдруг поняла, что конкретный совет от собственной мамы исполнять не хочу. И дело не в том, что я сопротивляюсь проявлению ее заботы о моем ребенке, а в том, что бабушка требует исполнить исключительно ее желание. У меня внутри что-то щелкнуло, я достигла точки, после которой начинается сопротивление.
Случился наш первый открытый конфликт.
Я увидела: мамины советы — не про заботу обо мне или внучке. Это неистребимое желание, чтобы в моей молодой семье все было сделано так, как она считает правильным.
А хочу ли этого я, согласен ли мой муж — ее не беспокоит. Это осознание было переломным в наших с мамой отношениях.
Я стала отказываться от советов и помощи. К счастью для нас, мы жили не в одной квартире, а в соседних домах. Мы с мужем работали и могли позволить себе приглашать в помощь няню. Я начала дозировать желание бабушки высказать собственное мнение, которое она считала единственно верным.
Пик наших проблем пришелся на школу, на первый-второй класс. Когда ребенок выходит из малышкового возраста, с ним постоянно что-то случается. Нужно все время что-то выбирать, решать, за чем-то следить, на чем-то настаивать, чем-то заниматься. И тут особенно хорошо понимаешь: решать проблемы должен кто-то один.
Наш разрыв с мамой случился не сразу. Сначала были обиды с ее стороны. Она звонила и говорила: «Нина не делает уроки! Она опять дурака валяет. Она мало читает. Ты о чем думаешь? Ты мать и должна следить за уроками, проверять их в обязательном порядке, а еще твой долг…ты должна…». Это были наказы, игнорировать которые сложно. Внутри себя с большей частью рекомендаций в отношении ребенка я была согласна. Но я понимала: делать-то все это мне, а готовности реализовывать правильные рекомендации в том объеме, который предлагался, у меня не было.
Я поняла: если сейчас не прекращу это, то сил не хватит ни на что. Конфликт оказался затяжным, с вспышками активности. Мы то доказывали что-то с пеной у рта друг другу, то неделями молчали. Вообще, молчание оказалось лучшим способом трансформировать отношения и отстранить бабушку от роли, в которой она считала себя вправе советовать, настаивать и добиваться своего.
Следующим этапом я стала учить дочку выстраивать границы с бабушкой. Я считаю, что важно научить ребенка отстаивать личные границы, тем более, если рядом активный «агрессор заботы», который мастерски добивается своего. Проблема в том, что старшая дочь, в отличие от младшей, нуждалась в бабушке, особенно, когда училась в средней школе. Бабушка же всегда на связи, в отличие от мамы. Всегда ждала внучку в гости. С готовностью выслушивала жалобы, правда, выслушав раз-другой, начинала активно воспитывать.
Я учила дочь: «Как только чувствуешь, что бабушка давит на тебя, останови ее. Если тебе сложно ей на это указать — просто выйди из диалога. Вернись к нему, когда будешь готова. Ты не обязана параллельно с ее вниманием загружаться ее навязчивой заботой, тем более исполнять ее требования. Ты имеешь право дозировать».
Я считаю, бабушкина любовь может быть щедрой. И общение внуков с бабушками — важная составляющая их взросления. Но та помощь, что порой предлагают бабушки, не физическая, а воспитательная, бывает отравляющей. За ней часто стоит желание самой бабушки быть нужной, важной, востребованной, а еще той, кого беспрекословно слушают и кому подчиняются, то есть быть тем, кто имеет власть. Причем все это делается бессознательно, по привычке, без скидки на то, что внучка — это не дочка, а дочке уже сорок лет.
Но нет ничего ужаснее, когда совет превращается в приказ.
В какой-то момент я поняла, что с напором мамы не справляюсь. Каждый наш разговор заканчивался либо конфликтом, либо неприятным чувством, что мной манипулируют. Я решила, что без помощи психолога не обойтись. Все-таки жить в состоянии постоянного преследования советами близких, пусть и родной мамы — некомфортно. Мне понадобилось много времени прежде, чем я научилась спасать себя от собственной мамы и говорить ей «нет», «спасибо, мы справляемся». А своих дочерей я учу этому до сих пор.
«Если я узнаю, что кто-то из вас дал шоколад ребенку…»
Кира, дочь (10 лет):
— У меня очень положительный опыт общения с бабушками и им хочется поделиться. У меня есть дочь, ей 10 лет. Я вышла на работу почти сразу после родов: сначала на 0,3 ставки, потом на 0,5, и так далее. То есть по сути, с двух-трех месяцев ребенка мне активно помогали наши бабушки. И моя мама, и мама моего мужа, и даже моя родная бабушка — прабабушка дочки — были рядом. У мамы мужа три сестры, его тетки, и они тоже периодически подключались.
Дело в том, что у всех в семье до этого были мальчики, и когда родила я, то все были безумно рады, что наконец-то появилась девочка. Всегда были готовы помочь.
Живем мы на севере Москвы. Одна бабушка живет рядом, в 20 минутах езды, две другие — в Подмосковье, моя мама — на востоке столицы. Первоначально, конечно, помогала бабушка, которая живет поближе. А когда мы с мужем уезжали в командировки, то вызывали бабушку с востока. Она приезжала к нам, жила день-два, пока мы работали. На выходных, если нужно было куда-то отъехать, могли попросить бабушек из Мытищ. Наша дочка не ощущал нехватки внимания.
Конечно, у каждого свои порядки, конфликты были неизбежны. Я считаю так: помощь — это хорошо, и надо ее принимать. Но есть вещи, которые для меня критичны, и я их отделяла. Я просила соблюдать определенные пункты. Говорила, что это мое условие. Если ты против и не согласна, значит, не нужно помогать, мы сами найдем вариант — няню нанять не проблема. Что не критично — можешь делать, как считаешь нужным, как привыкла. В пожилом возрасте сложно отойти от своих устоев.
Например, сладости. Я до определенного возраста не давала дочке шоколад, считала это вредным. И однажды сказала: «Если я узнаю, что кто-то из вас дал шоколад ребенку, простите, но я не смогу доверять вам свою дочь. Я буду справляться сама». Слава Богу, может, кто-то и давал, но я об этом не узнала.
А были вещи не критичные. Прабабушка, например, всегда пыталась дочку на прогулке укутать, даже когда было тепло. Она могла завернуть ее в три шарфа или одеяла, и дочь приезжала домой вспотевшей. Я говорила: «Бабушка, смотри, она мокрая, ей жарко». Но бесполезно. Поняла, что это не самая критичная история, и решила: «Ладно, делай, как знаешь». Вдруг наоборот, не оденет, а ребенок замерзнет, тогда будет еще хуже.
В вопросах воспитания я давала бабушкам полную свободу. Я воспринимала это как опыт для ребенка, чтобы дочь понимала, что есть разные люди и разные реакции, требования, ценности.
Чтобы не терять связь с ребенком, я каждый вечер с ней разговаривала. Узнавала, что было, и обсуждала вещи, которые в воспитании бабушек меня смущали. Спрашивала: «Бабушка тебе сказала не кричать, а как ты считаешь, это правильно? Я бы на ее месте разрешила». Я с ней всегда разговаривала как со взрослой, слушала ее мысли, высказывала свои. Доносила до нее, что у каждого человека есть свой мотив. Если бабушка просит не кричать, у нее есть на то причина.
Я не запрещала бабушкам их методы воспитания. Если они спрашивали: «А почему ты это разрешаешь?» — я объясняла им свою позицию. Говорила: «Если ты считаешь иначе — окей, у тебя есть право на свое мнение, у меня — свое. Ты воспитывала меня, как считала нужным, а с ребенком можешь высказать свое мнение, а она сама примет решение». Я доносила и до ребенка, и до бабушек, что разные мнения — это нормально, это и есть настоящая жизнь.
Впрочем, ни с одной из бабушек жить вместе мы бы, наверное, не смогли. Это тяжело. Уверена, было бы больше конфликтов. На одной территории сложно выстраивать границы и держать свои порядки. Отдельное проживание — идеальный способ не испортить отношения.
Сейчас, по истечении десяти лет, я вижу результат присутствия бабушек в нашей жизни. Моя дочь действительно на голову выше сверстников в развитии. Она прекрасно понимает, что у каждого человека свой уклад жизни. Она ко мне подходит с одними словами и просьбами, к одной бабушке — с другими, ко второй — с третьими. У нее к каждому человеку свой подход. Это колоссальный опыт, который она получила с рождения.
Она знает, как себя вести в разных ситуациях, где критику пропустить мимо ушей. Она гибкая, легко находит друзей, вливается в новые коллективы и с шести лет ездит в лагеря с ночевкой. Для нее норма, что что-то идет не так, как она привыкла, и она знает, что с этим делать. Самый главный плюс — она не одинока в этом мире. У нее много связей, она знает, что ее любят близкие, и у нее есть много людей, к которым всегда и с любой проблемой можно обратиться.
Ревность с моей стороны к бабушкам, конечно, была. Но я понимаю, что это моя проблема. Я должна справляться с ней. И решение тут одно: стараться уделять собственному ребенку время качественно. Мы всегда ездим в отпуск вместе. Приходя с работы, я полностью посвящаю время дочке. Я уверена, что когда вкладываешься, то получаешь в ответ от ребенка любовь. Что касается подхода в отношении бабушек, то он не в том, чтобы «перекантоваться» и заняться своими делами, а в том, чтобы они общались, коммуницировали с ребенком, чтобы у них была связь.
Чем больше у ребенка связей, тем он счастливее.
Дочка любит бабушек, сама делает им подарки, ждет встреч. Она подстраивается под них: когда разговаривает с прабабушкой, которая уже глуховата, говорит медленнее, меняет тембр. Она не делает замечаний, но может потом с добротой и улыбкой поделиться: «Мам, представляешь, бабушка сегодня сказала то-то». И делается это с глубокой убежденность, что это ее семья, ее родственники, они ей дороги со всеми своими достоинствами и сложностями. И я этому рада.
Фото: freepik.com
