Яна Катаева разбирает сценарий разговора 
Фото: freepik.com Когда родители решают развестись, жизнь детей меняется. Один из взрослых переезжает. Или же самому ребенку придется оставить дом вместе с родителем, поменять школу, улицу или даже город. Как рассказать подростку, что его родители разводятся? Говорим с семейным психологом Яной Катаевой.
С чего начать разговор с детьми о будущем разводе?
— Как правило, дети чувствуют, когда что-то не так. В отличие от малышей, подростки считывают пространство. Порой даже ждут разговора, если отношения родителей долгое время конфликтные. Могут прямо спрашивать: «почему не разведетесь» или «когда вы уже разведетесь наконец, трепете друг другу нервы». Для подростков такая беседа не бывает полной неожиданностью.
Дайте понять ребенку, что он волен любить другого родителя, даже если тот уходит. При этом он сам остается для вас хорошим и любимым ребенком. Так и скажите: «Мы с папой расстаемся, перестаем быть мужем и женой, но всегда будем родителями, которые любят тебя».
Скажите: «Могу представить, как тебе тяжело это слышать. Но как ты сейчас? Какие вопросы у тебя возникают? Знай, какие бы ни возникли, ты можешь всегда спросить нас об этом. Эта тема не закрыта». Важно, чтобы подросток знал: тема не табуированная, он не остается один на один со своими чувствами, он может принести родителям то, что в нем возникает.
Если ребенок обвиняет меня в разводе, что делать?
— Реагируйте не на обвинения, а на чувства, которые стоят за этой злостью. Обычно это чувство разочарования, боли, страха. Оптимально сказать: «Я понимаю, что тебе больно, непонятно, страшновато, как оно дальше будет. Мне тоже. Я понимаю твои чувства. Мне очень жаль, что тебе с ними приходится столкнуться. Я бы очень хотела, чтобы этого не происходило и правда горячо сожалею. Расскажи мне, как тебе? Про что тебе особенно сейчас больно? Про что особенно страшно?»
Если это упрек лично вам, понятное дело, что включается защитная реакция, захочется оправдаться. Проблема в том, что когда взрослый человек переживает развод, кризис такого масштаба, ему сложно быть лучшей версией себя. Он неизбежно регрессируют до каких-то детских, менее зрелых своих версий. Поэтому-то все эти прекрасные советы о том, как себя вести, могут не сработать.
Я призываю не казнить себя, если вы наговорили лишнего. Помните, что всегда можно вернуться к разговору и сказать ребенку: «Слушай, я тогда тебе сказала такие слова. Знаешь, мне до сих пор это неприятно. Это случилось от боли, это было несправедливо по отношению к тебе. Сейчас я хотела бы по-другому ответить».
А если — другого родителя?
— Если обвиняют другого родителя — «это он нас предал» — даже если вы сами так считаете, а вы в этот момент точно так считаете, хорошо бы сказать что-то вроде: «У каждого человека есть сильные и слабые стороны, хорошее и плохое. Каждый человек порой делает разумные, а порой неразумные вещи, и твои родители тоже. Твой папа не ангел, но он и не демон».
Развод родителей в подростковом возрасте заставляет детей экстренно проходить взросление.
Перепозиционирование родителей, как объектов внутреннего мира ребенка, — это важная часть взросления.
Для маленького ребенка родители практически небожители, столпы Вселенной, всемогущие люди. Для того, кто повзрослел, кто сепарировался, прожил отделение — родители уже простые смертные, такие же люди со своими недостатками, как любые другие взрослые. Они живут эту жизнь, как умеют. Они несовершенны, в чем-то они сильные, а в чем-то слабые.
В идеальном варианте трансформация образа родителя происходит постепенно. Когда же подросток сталкивается с разводом родителей, разочарование в них происходит резко. Подростку внезапно приходится признать, что родители вовсе не такие взрослые и совершенные, как он до этого ощущал.
Как отличить нормальную реакцию от тревожных сигналов, которые требуют внимания?
— Развод родителей настолько травмирующая для подростка ситуация, что крайне непросто уловить, когда что-то уже требует медикаментозного вмешательства и помощи специалистов, а когда еще нет. Трудность состоит в том, что сам родитель тоже проживает травму. Он погружен в нее также глубоко и может пропустить происходящее с ребенком.
Вообще, оставлять ребенка в покое проживать ситуацию самому, как ему проживается, я бы не рекомендовала. Это рискованно. Хорошо бы хоть изредка мониторить: «Как тебе там?» А еще давать пространство для его чувств.
Важно при этом не посылать ребенку сигналы (даже невербальные): «Я настолько в горе, что ты давай как-нибудь сам» или «ты, пожалуйста, обо мне позаботься, стань моим надежным взрослым». С одной стороны, мы правда нуждаемся в надежном взрослом. С другой, наш ребенок сам хочет помочь. Да он и способен на это, если уже подросток. С ним же можно серьезно разговаривать! Он может поддержать нас, позаботиться о нас. И это так искусительно, ведь он все время рядом, в отличие от подруг…
Родителям важно следить за собой, чтобы оставаться, насколько это возможно, в родительской роли. Периодически напоминайте себе: «Я тут взрослый, я тут мама (папа), а не подросток». Именно из родительской роли заботьтесь о внутреннем состоянии ребенка. Впрочем, это сильно зависит от того, какой контакт к этому моменту вы накопили, насколько крепка ваша связь с ребенком.
Вообще, кризис для семьи — это лакмусовая бумажка качества накопленной связи. Важно в принципе говорить с подростком. Например: «Пойдем погуляем вместе», «Давай поболтаем», «Приходи, попьем вместе чай…»
Если подросток играет в компьютерные игры, а мальчики часто головы не поднимают в таких ситуациях, стоит присесть рядом, посмотреть как он играет, поспрашивать: «а это кто», «куда ты сейчас двигаешься», попробовать вникнуть… И в какой-то момент спросить: «Ты как? Сейчас что с тобой происходит? Это скорее больно или грустно? По десятибалльной шкале от одного до десяти твоя злость, она где? Спрашиваю, чтобы мне понимать немножко, как ты».
Тем самым вы даете подростку понять, что вам, хотя вы сами в горе, есть дело до того, как он себя ощущает.
Порой стоит немного подтолкнуть к разговору. Подростки далеко не всегда спешат рассказывать, что у них происходит, или требовать от нас: «Мама, ты меня забросила, побудь со мной». Проявляйте инициативу сами. Человек, тем более подросток, не может не злиться, не реагировать на развод. Случается, что он эту свою злость вымещает где-то на стороне, и родители это могут упускать.
Хорошо бы остаться на связи с педагогами, если это доброжелательные люди. Такие, которые не заставят подростка чувствовать себя неловко в классе из-за публичных комментариев или расспросов. Тут важно понимать то, с кем имеешь дело и кому можно такие тонкие вещи доверять, а кого стоит поостеречься.
Тревожно, если ребенок проявляет признаки депрессии. Понятно, что такой диагноз ставит психиатр. Но если родитель подозреваете депрессию, стоит обратиться за консультацией. Подростковая депрессия, действительно, существует и состояние это довольно опасное. Тут немного поможет сориентироваться шкала депрессии Бека для подростков. Это бесплатный чек-лист, его легко загуглить и попросить вашего подростка, положа руку на сердце, пройти.
Конечно, стоит присматриваться к физическому состоянию ребенка. Например, нет ли признаков употребления каких-нибудь веществ. Это один из рисков подросткового возраста. Развод и правда может быть катализатором каких-то разрушительных тенденций.
Стоит присматривать и к тому, насколько подросток справляется с обычными делами.
В целом он может хуже справляться, чем до развода, но стоит начать особенно беспокоиться, если не справляется совсем. Например, если для него подвиг встать с постели утром, если он с огромным трудом собирается в школу, если лежит лицом к стенке и ему ничего не интересно. Ангедония, отсутствие радости, когда будто потерял весь интерес и живость — это красный флаг.
Чрезмерное и внезапное возбуждение, любые странности в поведении, некоторая рассогласованность движений и слов, да, все, что крайне не свойственно вашему подростку должно вызывать внимание. Если подросток стал более агрессивен, скатился в учебе (это очень вероятно), не надо драматизировать. Нужно понимать, что порой это норма, и лишь иногда — сигнал.
Продолжайте разговаривать. Предлагайте консультации с психологом, терапевтическую группу для подростков (они есть в больших городах), другие ресурсы, которые вам доступны. Поощряйте общение со сверстниками, с другими взрослыми — тетями, дядями, крестными, тренером — с которыми у подростка хороший контакт. Если не вам, то им он может рассказать о том, что тревожит. Поощряйте это, держите руку на пульсе.
Какие перемены в жизни подростка стоит обсудить родителям?
— Хорошо бы родители согласовали между собой общие договоренности заранее, а новые добавляли уже по ходу. Правда это бывает непросто, ведь с обеих сторон зашкаливают чувства.
В первую очередь, родителям важно договориться, что ребенку не придется быть на чьей-то стороне. Скажите подростку: «Ты можешь общаться с папой и с мамой».
Во-вторых, не ребенку, а себе самому нужно сказать: «Я не буду использовать подростка как шпиона». Это еще одно искушение. Нередко подмывает спросить: «А как там у папы? Что там у него за квартира?» Хорошо бы это желание шпионить каждый раз в себе давить.
В-третьих, подросток должен знать, какие обязанности в его отношении родители за собой сохраняют. Например, папа отвечает за организацию тренировок, спортивных сборов, переговоры с тренерами, по пятницам продолжает заниматься математикой с ребенком, а по воскресеньям бегом. Это и многое другое должно быть договоренностями между родителями.
Часто, когда происходит развод, один из родителей уже находится в новых отношениях. Порой он торопится познакомить ребенка со своим избранником, чтобы как-то легализовать эту свою новую жизнь, включить в нее ребенка.
При этом второй родитель часто бывает категорически против таких знакомств. Больше скажу, сам подросток может быть негативно настроен. Он понимает, что не без этого нового избранника происходят изменения и в его жизни тоже.
Хорошо бы родителям договориться: тот, у кого появился новый избранник, не торопится со знакомствами и совместными выходами куда-то, а тот, кто остается с подростком, не будет занимать категоричную позицию и отказывать ребенку в общении с этим новым человеком.
Ребенок должен оставаться частью естественной жизни и мамы, и папы. Но ему необходимо время пережить то, что его родители больше не пара.
Ему нужно и погоревать, и принять эту реальность, и как-то адаптироваться к ней. Любые нововведения могут глубоко потрясать детей.
Согласитесь, что ребенку, который 15 лет видел, как мама с папой держатся за руку, как папа маму обнимает, теперь странно наблюдать, как папа обнимает незнакомку, а мама — незнакомца. Это может быть шоком. В этом смысле лучше чередовать нововведения, делать паузы и давать время успеть подростку адаптироваться.
Есть ли темы, связанные с разводом, которые не стоит обсуждать с подростком?
— Если у подростка возникнет какая-то тема про развод и про новые отношения, нельзя это останавливать. Значит ребенку это важно и нужно сейчас понять, разобраться. Я бы предложила не ограничивать подростка в темах, которые его интересуют. Лучше он принесет это родителям, чем оставит себе или станет обсуждать еще с кем-то, не столь компетентным, например.
А вот себя ограничить в темах стоит. Например, я не рекомендую обсуждать с ребенком подробно, какие обязательства другой родитель не выполняет, будь то деньги или еще что-то. Не надо жаловаться подростку на второго родителя, не надо обсуждать с ним новые отношения папы (мамы), не стоит делиться своим разочарованием в бывшем супруге. Но это ни в коем случае не значит, что нельзя переживать при ребенке.
Не переживать не получится. А для подростка наблюдать, как родитель переживает потерю и горе даже полезно. Через такое наблюдение он сам адаптируется к новой реальности. Но еще важнее, что так мы демонстрируем и передаем ребенку некоторую модель поведения. Он получает опыт того, что нечто важное можно потерять, что каждый имеет право из-за этого расстраиваться и горевать, главное, что из этого состояния есть выход.
Но подросток все-таки ваш ребенок. Ему тоже очень страшно, особенно, если близкий на глазах рассыпается. Подростки вообще очень чутки к состоянию взрослого. Они меньше уходят в свой эгоцентричный мирок, как малыши. Им важно знать, что их родители достаточно надежны и способны справляться с жизнью и ее вызовами. Насколько это возможно, стоит избежать у подростка ощущения, что ему нужно срочно начинать быть взрослым для своих родителей. Это тяжелая роль для любого ребенка. Не нужно к ней подталкивать.
Поэтому наше послание ребенку должно быть таким: «Да, я сейчас горюю. Да, мне больно, горько и одиноко. Но все будет в порядке. Я с этим справлюсь. Мы справимся». Так вы даете послание, что горевать нормально, но спасать меня не нужно, потому что «я не тону и не рассыпаюсь».
Обстоятельства изменились и все снова меняется. Как это объяснить?
— Когда что-то меняется в одностороннем порядке, у второго родителя всегда возникает негодование и обида за ребенка. И есть искушение выставить в негативном свете того, кто нарушил договоренности.
Однако, стоит постараться и приложить нечеловеческие усилия, чтобы не поддаться этому желанию. Так и говорите подростку: «Обстоятельства меняются. Мы до конца не понимаем, как будет дальше, но скоро поймем и разберемся». При этом акцент важно делать на чувствах подростка: «Вижу, что ты обижен и очень разочарован. Это и правда разочаровывает, ведь ты рассчитывал, а не получилось. Наверняка произошедшему есть причина».
При этом не пытайтесь брать на себя ответственность за действия другого родителя. Не выгораживайте папу, если у него происходят все время какие-то дела, не связанные с ребенком. Часто здесь бывает перекос. Некоторые из-за своего разочарования начинают осуждать, а другие, наоборот, выставлять в хорошем свете — «папа просто занят, но скоро придет, потому что так тебя любит». Исходите из реальности и фактов.
Как родителям договариваться друг с другом? Какой канал связи выбрать?
— Одна из драм развода состоит в том, что многое остается непроговоренным или непризнанным бывшим партнером. Когда внутри что-то остается и болит, мы порой безотчетно пытаемся все-таки получить признание наших чувств. Какую-нибудь шпильку да вставить.
Я бы рекомендовала в горячей фазе развода, когда не все прожито, родителям общаться в мессенджерах и письменно.
Письменные договоренности остаются написанными, в отличие от произнесенных слов, которые могут трактоваться как угодно, или вообще не быть услышаны.
А если хочется что-то передать через ребенка, в его присутствии, стоит поймать в себе это. Быстренько отнести свою мысль подруге, психотерапевту, в терапевтическую группу, в тематический чат, но категорически не подростку. Именно это позволяет нам оставаться в родительской роли и не использовать собственного ребенка как контейнер для своих чувств, как инструмент влияния на другого родителя. Подростку хватает своих задач и переживаний, и не стоит, чтобы он еще нес какие-то наши задачи.
Главные принципы для родителей, которые разводятся
— Во-первых, говорите прямо и достаточно ясно о произошедшем. Не стоит увиливать: «Мы разошлись в жизненных позициях». Скажите прямо: «Нам стало очень плохо друг с другом. Мы слишком много ссоримся и не чувствуем себя счастливыми. Мы уверены, что порознь будем счастливее» или «Я развожусь с твоей мамой, потому что полюбил другую женщину и хочу быть с ней».
Во-вторых, важно дать пространство для чувств ребенка. Не пытайтесь из-за собственного чувства вины уберечь подростка от эмоций. Он имеет на них право и ему нужно помочь их проговорить.
В-третьих, удерживаться всеми силами от того, чтобы использовать ребенка в роли контейнера, родителя, шпиона, почтальона, то есть во всех этих несвойственных ребенку ролях.
В-четвертых, по возможности уменьшите количество изменений в жизни ребенка хотя бы на первое время. Дайте ему понять, что конкретно изменится и какой формат общения со вторым родителем будет установлен.
В-пятых, повторяйте подростку, что вы его любите и он по-прежнему ваш любимый ребенок. Главное, что не из-за него родители разводятся. Увы, часто родители ссорятся из-за воспитания подростков, особенно сыновей в период сепарации. Папа жестит, мама вклинивается с защитой. У подростка может сложится впечатление, что конфликт возник между родителями именно из-за него. Важно проговорить, что это не так, конфликт не имеет отношения к разводу.
В-шестых, продолжите по возможности вести нормальную жизнь, хотя когда мы сильно переживаем, порой сил ни на что не остается. Если в семье было принято вечером вместе ужинать, хотя бы минимальный горячий ужин хорошо бы иметь. Если было принято по субботам на завтрак печь оладушки или блины, хорошо бы этого тоже придерживаться. Ходили по воскресеньям в кино — продолжайте ходить, чтобы сохранять насколько возможно нормальность и привычность жизни.
Чек-лист «Как говорить с подростком о разводе»:
- Подготовьте почву: «Мы сегодня с папой хотим кое-что важное обсудить. Вечером ничего не планируй».
- В разговоре участвуйте вместе: «У нас к тебе серьезный разговор. Мы приняли решение развестись».
- Подчеркните неизменность родительской любви: «Мы расстаемся, но папа остается твоим папой и будет продолжать тебя любить».
- Объясните окончательность решения: «Мы точно разводимся, ты не можешь на это повлиять». Говорите прямо и ясно: не «мы разошлись в позициях», а «нам плохо друг с другом».
- Говорите о своей любви. Подчеркивайте, что подросток любим обоими родителями и развод — не его вина.
- Снизьте количество изменений. Четко очертите, что конкретно меняется (смена квартиры, школы) в жизни, а что останется прежним (репетиторы, планы).
- Определите формат общения. Объясните, как будет строится общение с родителем, который ушел из семьи: «Я буду забирать тебя из секции по вторникам, мы будем проводить вместе каждые вторые выходные. Ты можешь звонить мне в любое время».
- Дайте пространство для чувств ребенка. Признавайте его право на боль и гнев. Если подросток злится, реагируйте не на обвинения, а на боль.
- Завершайте разговор вопросом: «Расскажи, как ты? Есть ли вопросы?» Не заглушайте чувства ребенка. Скажите: «Я понимаю, тебе тяжело. Ты можешь всегда спросить об этом. Эта тема не закрыта».
Фото: pexels.com
